Quinta-feira, Dezembro 30

Efeito Jaque.
Antes de começar a ler, tocar o álbum 'Virtual XI'

Papais Noéis nas lojas, calor do Brasil, pinheirinhos mal travestidos, pouca gente na rua, parco assunto no jornal, acabou campeonato brasileiro.No fim de ano, parece que as coisas ficam mais. Mais. Tenho uma amiga que faz aniversário dia 26/12. Dessa vez, ela ganhou presente, porque isso nunca acontecia, ela sempre viaja. Mas isso não tem a menor importância, não tem nada a ver com o assunto(?assunto?).

Estava eu andando de bicicleta na rua (o que mais se tem pra fazer no dia 30?). E vi a Jaque. Até já tinha esquecido dela, mas foi bom encontrá-la. Pelo menos tem algum ser humano no ABC paulista em fim de ano. E só.

Só.

Só mesmo continuo eu. 2004 foi o ano da Anorexia. Tive de engolir algumas coisas e vomitar outras. Também foi o ano do Mestre dos Magos. Você quer, você tem. No momento, não tem ninguém que ocupe o lugar de 'pessoa indispensável', nem de 'saudades memoráveis', nem de 'vou sentir muito sua falta'. Bem do jeito dia 30 mesmo. Bem fim de ano. Bem do jeito que eu desejei.





Terça-feira, Dezembro 21

Papai Noel existe?

* Sim. Todo Natal ele me tras presentinhos e entra pela chaminé da minha casa.

* Não, meu irmão mais velho falou que é tudo mentira.

* Claro que existe! Tem um em cada esquina!

* Sim, mas morreu de colesterol. (também com aquela gordura toda...)

* Ele está sequestrado pelos gnomos que se revoltaram contra a exploração infantil.

* Velho batuta, presenteia os ricos, cospe nos pobres.

* Existe, e faz bico de prof. de Geografia no Objetivo enquanto não faz presentes. (ô loco bichô!)

* Não. Papai Noel é uma farsa conspiratória para esconder a existência dos extraterrestres.

* Sim, mas foi abatido pelo Pentágono enquanto sobrevoava ameaçadoramente nos céus de Nova York

* Claro, foi ele que resgatou a mãe do Robinho.

* Na verdade, é o bin Laden disfarçado.

* Existe, mas ele está à pé, porque as renas morreram de febre aftosa.

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* Existe, mas não vem mais pro Brasil por causa da alta taxa de importação Brasil-Lapônia.

* Na verdade, não. Papai Noel é só uma criação da Matrix.

* Fechou contrato vitalício com a Coca-Cola e tá com direito de imagem restrito. Até por isso ele trocou a roupa azul pela vermelha e preta.

* Deixou de existir faz tempo, mas a imprensa não quer divulgar.

* Vai fazer uma pontinha num desses comerciais de cerveja de verão.

* Papai Noel pensa, logo existe.

* Existe, mas não apareceu no dia 25 porque era dia do rodízio do trenó.

* Papai Noel é um símbolo da sociedade obsoleta patriarcal que quer inibir o poder feminista!

Se desse certo, eu ganharia. E se desse errado também. Tudo parece um truque ateu, amoral, isento de culpa da tempestade de lágrimas. Tempestade sem trovão, sem desespero, sem destruição. Que também nem é tristeza porque, de verdade, não houve motivos pra isso.

O próprio respeito apaga o desejo. Não menciono nem merecimento, não achei onde coubesse isso aqui. A estrela permanece, mas o inverno chegou. Não tem ressentimento, mas também não tem contentamento.
Não se perde o que não se tem. "Uma vida inteira que podia ter sido e não foi".

Agora eu fecho o livro. Porque quem o escreve sou eu. Até por isso eu não participo da história, só conto e assisto e vejo de todos os lados sem ter parte em nenhum.

Where's all that I've been after?

Orientação Vocacional

Escolher uma profissão não é uma tarefa fácil. Num cenário de globalização crescente e de convergência interdisciplinar, fica cada vez mais difícil optar por uma carreira, principalmente quando as portas do mercado se fecham para quem está começando ainda. E é por isso que apresentamos este revolucionário teste vocacional, para que você possa tomar um rumo e ser um profissional bem sucedido. Leia quais seriam as reações para a situação e compare qual se adapta melhor ao seu perfil. Vamos lá! Chegou a hora de descobrir sua vocação! Depois não se esqueça de colocar o resultado ali embaixo.


Cena: Um menino caminha até o bebedouro para beber água.


Engenharia: imagina o projeto do sistema interno de circulação e o posicionamento da serpentina, sem que prejudique a retroalimentação.

Química: tira a pessoa de lá e faz uma análise da composição mineral iônica da água.

Artes Cênicas: interpela o cidadão, fazendo-o interagir envergonhadamente na sua apresentação

Educação Física: troca o bebedouro por um isotônico.

Rádio e TV: pega vários planos do menino bebendo água.

Arquitetura: troca o bebedouro de lugar porque perto da porta está causando uma desarmonia do espaço além de destoar esteticamente do resto do ambiente.

Farmácia/Bioquímica: leva um pouquinho da água para o laboratório para análises toxicológicas/sanitárias.

Turismo: coloca mais três bebedouros, um catavento, um palhaço e uma bandinha para animar.

Direito: abre um processo contra a fábrica do bebedouro por atentado ao pudor, assalto à mão desarmada e homicídio doloso (não sem antes justificar meticulosamente com provas)

Contabilidade: manda comprar mais um bebedouro pra justificar o aumento da mensalidade do clube.

Economia: manda desligar o bebedouro porque o aumento da carga tributária somado aos juros recorrigidos do gasto dos recursos primários do clube tornaram deficitário o balanço do último trimestre se comparado ao mesmo período do ano anterior.

Administração: forma um holding com distribuidoras de água mineral e transportadoras para poder trocar os bebedouros tradicionais pelos copinhos e assim otimizar o gerenciamento endoambiental.

Pedagogia: ensina o menininho a alcançar sozinho o b-e-b-e-d-o-u-r-o.

Publicidade: rascunha no guardanapo um anúncio de bebedouro (que vai ser reprovado pelo Diretor de Criação mesmo)

Ciências Sociais: defende o direito de todos de ter acesso ao bebedouro!

Moda: faz um comentário (provavelmente maldoso) sobre a roupa do menino.

Fisioterapia: corrige a postura do menino bebendo água.

Medicina: (não vê a cena porque estava estudando "Histologia Animal")

Nutrição: incentiva a atitude do menino porque, além de refrescar, a água compõe 75% do nosso corpo e é muito importante para a reidratação e também serve como solvente para os componentes minerais como........

Física: imagina se há bebedouros em Marte.

Psicologia: compara o formato do caninho do bebedouro a um simbolo fálico freudiano, revelando a satisfação de um desejo reprimido.

História: organiza um protesto contra a falta de água no bebedouro, colocando a culpa na política neoliberal!

Jornalismo: critica a censura por não deixar veicular a falta de água do bebedouro.

Filosofia: "O bebedouro é um evento e possui sentido somente dentro de um contexto de valores, segundo a Fenomenologia proposta por Aristóteles em......."

Marketing: substitui o modelo obsoleto do bebedouro por um mais moderno, que atenda às necessidades do target e desperte a demanda reprimida deste share of market

Informática: tenta adivinhar em que linguagem foi feito o sistema do bebedouro.